Artist sexy Margaret Denise Quigley or better known as Maggie Q, was born in Honolulu, Hawaii on May 22, 1979. Artist sexy Maggie Q is the youngest of five children to a Vietnamese mother and American father of French, Polish and Irish descent. Until recently times she has been relatively unknown in her home country but is a well known celebrity in Hong Kong and other parts of South East Asia.
A successful model and rising actress, featuring in magazines such as Cosmopolitan, Elle, FHM, Maxim and Marie Claire amongst many others. Her film credits include Gen-Y Cops, Manhattan Midnight, Rush Hour 2, Naked Weapon and more recently Mission Impossible III and Die Hard 4 (Live Free or Die Hard). Maggie Q has also co-stared in the stage production by David Pinner, All Hallow's Eve.
place commercial here (parte 4): el purgante de rico sabor
Comercial de Limonada "Markos"
La verdad que luego de haber visto esta propaganda 10 veces seguidas me han dado unas ganas jodidas de ir corriendo a comprar la limonada "de rico sabor", y tomármela completita, "de preferencia heladita", como si fuera un refresquito o una gaseosita, pero no precisamente porque el comercial me haya atorado la tripa y la guata (aunque tal vez), ni tampoco por la curiosidad de experimentar a-qué-mierda-sabrá-esta-huevada, sino principalmente porque a un riquísimo par de tetas como ese jamás podría decirle que no, tanto que si la furcia del comercial me diera ahorita mismo un vaso con cicuta, pichi o racumín, me lo tomaría seco, volteado y sin preguntar. Así de traicionera es la arrechura (eso es algo que tú, estimado lector pajero, sabes de ley). Sí que se pasó de pendejo el tal Markos, hay que ser bien basura para atacar a la gente por su lado más débil y vulnerable: el morbo. No por nada su comercial es, hoy por hoy, el de más fácil recordación. La hizo linda el maricón. Tras verse en la necesidad de prescindir de los servicios de una agencia de publicidad y de un adecuado equipo de producción, se lanzó él mismo a la realización del que se ha convertido en el mejor comercial de la década, casi llegando a alcanzar el alto listón dejado en los 90's por el memorable Mounstro en Computación.
Comercial Limonada 'Markos'
Escenografía: - Sala de departamento (acondicionada como baño para fines del caso)
Materiales: - Cámara digital Miray 8Mp con función de video + memoria 1GB - Organo Casio (2 octavas y media) - Frasco de limonada Markos - Vaso - Cuchara
Recursos humanos (pasarle la voz a...): - Luchito, el huachimán de la cuadra (improvisado cameraman a cambio de un menú y su Kola Real) - El "estreñido": vecino amanerado con cara de huevón - La "furcia": telefonazo a amiga calientapingas que esté dispuesta a enseñar las gomas
Si todas las propagandas fueran así, muchos prenderían el televisor sólo para ver los comerciales y cambiarían de canal al iniciar la programación habitual. Resulta ridículo que a estas alturas las grandes marcas inviertan un enorme presupuesto en producir campañas publicitarias estúpidas y sin sentido (como la del imbécil "Chacota"), así como otras tantas que en su defecto son de difícil recordación, cuando ha quedado demostrado, una vez más, que con unos cuantos soles se pueden lograr propagandas efectivas que a la vez puedan ser consideradas por la crítica nacional y extranjera como auténticas obras de arte.
Buscando material extra para complementar el post, encontré en el genial blog de Los Tumis un documento histórico cuyo original anhelo algún día poder tener entre manos, palpar su fina textura, oler detenidamente su aroma y, por qué no, degustar su rancio sabor: ni más ni menos que el storyboard del comercial de Limonada 'Markos', el mismo que podrán descargar en su versión digital haciendo clic aquí.
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Al grano. Los lectores pajeros han entrado a este post sólo para ver carne, y eso es lo que les voy a dar. Si bien la flaca está rica, la verdad no me convence tanto de carabina, como que la veo un poquito malcriada, un aire a hembrita jugadora y fumonaza; y hasta puede que algunos digan que sus pechos han sido pagados con el sudor de sus nalgas, y sí, quizás eso y más, pero de momento es lo que hay. La tetona del comercial de Limonada 'Markos' se llama Patricia Neglia, tiene 27 años, vive en la cuadra 45 de la Av. La Marina y trabaja como anfitriona, degustadora y modelo de comerciales. No quiero ser canalla, pero de calientapingas esta flaca solo tiene la cara, ya que en el ambiente farandulero es conocida por haber tenido su sancochado con el veterano productor de televisión Luis Carrizales Stoll (ver foto), sin mencionar su kilometraje acumulado en los tonos de música electrónica de la discoteca 'Home' allá por el año 2003. Toda una joya.
Galería de fotos de Patricia Neglia
Resulta paradójico que Purgante Markos auspicie "A primera hora", el noticiario matutino conducido por Aldo Mariátegui, un tipo que se pasa la vida hablando mierda y escribiendo sus columnas en el baño. Si se quiere hacer el pendejo primero que se cambie ese peinado de huevón.
Bonus Track En este comercial de Isaac Kola, Patricia Neglia nos muestra las bondades de la silicona, la leche Gloria y el aceite de avión.
Patricia Neglia - Comercial Isaac Kola
Y para cerrar con broche de oro, el clásico afiche ferretero.
Ahora sí, sin huevadas. Próximo post: Clelia Francesconi.
How many pieces of leather wear (a pair of leather gloves or boots is considered one piece) do your girlfriend/wife/family and you own?
E.g. leather hat, leather vest, leather jacket, leather coat, leather pants, leather skirt, leather gloves, leather boots etc. Excluding leather equipment, leather belts and also high-heels (or else the ladies will win hands down).
You can feedback by taking the poll on the top left or leave a comment please.
Btw, I have observed quite a huge audience of German folks here. I like to ask you a small favor to tip me off for German leather celebrities please.
Abogado Julio Rodríguez recibe saludos de televidente
"Buenas noches, quería decirle al abogado, y creo que todos los televidentes opinan igual que yo, que me puede MAMAR LOS HUEVOS Y CHUPAR LA PINGA... ¡así es!". * próximamente disponible en ringtone
Qué rica es mi televisión nocturna, los 90s están de vuelta y ya hasta ni provoca salir de casa. Tenía preparado un buen post para esta fría noche de invierno, pero voy a tener que retenerlo al menos un par de días más debido a que hubiese sido un verdadero crimen si dejaba pasar la oportunidad de publicar hoy el delicioso manjar que han podido degustar líneas atrás.
Según las malas lenguas, que siempre tienen razón, este tinterillo Julito Rodríguez tiene fama de ser tremendo cabrazo, tanto que en los círculos del derecho penal se le conoce sólo porque le encanta comer a diario su pan con pescado. Por si fuera poco, el mismo Ariel Bracamonte lo ningunea cuando quiere, habiéndolo dejado en ridículo varias veces en el tete-a-tete, al punto que da la impresión que Ariel fuera el abogado y Julito un payaso improvisado. A esta pobre imitación de leguleyo le dicen de todo en su cara pelada y el puta ni se inmuta, tan solo se limita a bajar la mirada como si con él no fuera la cosa, para terminar repitiendo como huevón su veintiúnica estrategia de defensa: "estamos entrando nuevamente al plano de la suposición", eso sin mencionar sus frecuentes contradicciones y posteriores rectificaciones. Las lesbis han jugado recontra mal sus fichas contratando a este cagado, mejor hubieran llamado al cabecero de Nakasaki o al huevas tristes de Camacho Perla, igual perdían por goleada pero al menos les salía gratis la "coraza" (si es que en este caso puede existir algo así). Hablando de las "defendidas", Eva Bracamonte Fefer podrá haber matado a su madre, podrá tener cara de mala, granitos en la frente y una voz raspona típica de quien se fuma sus ricos cigarrillos chinos todos los santos días del Señor (encima que no se le entiende un carajo cuando habla), pero igual está como para meterle un viaje y hacerle todas las mañoserías posibles que una mente depravada pueda imaginar. Eso sí, con la hombruna Liliana Castro Mannarelli no me metería ni con 3 rones encima. La verdad que me da miedo porque tiene una cara de cabrona bien brava, del tipo de esas que nacen con tetas, pinga y bigote, una ganapán achorada que hasta hace 3 años era conocida solo por los paqueteros de Torrepa, convertida hoy, por esas vueltas del destino, en Gerente General de Inmobiliaria Sideral (aunque así como van las cosas, supongo que no por mucho tiempo más).
Para finalizar, quisiera darle las gracias al tortugón de 'Prensa Libre' que filtró la llamada ganadora, básicamente por el buen rato que me ha hecho pasar. Rosa María Palacios me llega al pincho, entre otras cosas, porque se pica con facilidad y porque alza la voz cada vez que cree tener la razón, es decir, siempre. Hace rato que quería verla en esta situación, su cara de "uy-qué-chucha-acabo-de-escuchar" es impagable (ver foto que cierra el post). De seguro que al pobre operador lo deben haber botado a patadas del canal, pero no hay mal que por bien no venga, pues puede ir a pedirle chamba al Pelao Cabeza de Pinga que amenaza con volver pronto a las pantallas de RBC Televisión por su dosis diaria de sufrimiento y dolor. Allí no solo va a afinar la puntería sino que se va a divertir como mierda... porque en la vida, al fin y al cabo, eso es lo único que cuenta.
Momento preciso en que televidente reclama su respectiva mamila - La cara de Rosa María Palacios lo dice todo -
Enemigos Intimos - Reportaje a Gaviota -RECOMENDADO-
Su nombre es Magdalena de la Fuente, pero en el oscuro mundo de la literatura erótica es conocida bajo el pseudónimo de Gaviota. "Me dicen Gaviota porque me cacharon a dos cuadras de la playa", confiesa sin pudor. Asegura haber mantenido un tórrido romance epistolar con el actual Ministro de Defensa y miembro honorario del 'Opus Dei' Rafael Rey Rey, sospechosamente pito a sus casi 60 años, dizque por decisión y voluntad propia (ojo, tenemos un Ministro de Defensa que no ha disparado ni en la cama y que para remate se le chorrea el helado... si Chile nos invade estamos cagados). "Rafael tiene cuerpo de hombre pero alma de mujer, a él le dediqué mi poema Himno Gay", comenta Gaviota quien, para sorpresa nuestra, dice no conocer personalmente al veterano ¿hombre? de política. "Es cierto, nunca lo he visto en persona, sin embargo puedo decir que Rafael es el amor de mi vida, mi razón de vivir. Una vez hablamos por teléfono hasta las cuatro de la mañana. Cuando le recité mis poemas se alocó. Nos masturbamos bien rico por el hilo telefónico. Fue algo mágico, sentí que alguien me digitaba mis partes pudendas, experimenté el gran orgasmo de mi vida. Fruto de nuestro amor nació el pequeño Rafín, mi hijo imaginario. Discúlpame pero me vas a tener que esperar 10 minutos y luego continuamos con la entrevista, debo darle de lactar a Rafín".
El pequeño Rafín, siempre chupándole la teta (y las medias) al gobierno de turno
En su faceta de cineasta, Gaviota escribió, actuó y dirigió las cintas de culto "El Quijote de la Panza", saga protagonizada por Magdalena de la Fuente y Mario Poggi Estremadoyro y en donde la laureada escritora peruana desempeña con sobriedad el papel de "Dulcinea del Fogoso". Hay tanto material por presentar que un solo post no basta. Anuncio una nueva entrega incluyendo el material cinematográfico de Gaviota, un serial de 12 partes filmado con Betacam una nublada tarde de domingo.
Gaviota en una escena caliente de la cinta "Don Quijote de la Panza"
Para contrarrestar la creciente retahíla de políticos ineptos y figurettis (a saber, la chancha Sasieta, el loco Popeye, el General Donayre, el Capitán Carlos, el mapache Raffo, la zamba Uribe, la loca Alva Castro, el mataperro Miró, el payasito Waisman, la momia Cuculiza, el mostro Velásquez Quesquén, Quasimodo Alcorta, perro sucio Mallqui y demás mierdas; aclarando que siguen más nombres y que la lista es tan larga que me tendría que tirar el post entero solo para nombrar a todos y cada uno de estos reconchasumadres), Magdalena de la Fuente "Gaviota" hace su incursión en la política y lanza su candidatura a la Presidencia del Perú de cara a las próximas Elecciones Generales a realizarse en marzo del 2011. Y como yo siempre apuesto a caballo ganador (en este caso, a yegua bien montable), comunico a la opinión pública que a partir del próximo año apoyaré la candidatura presidencial de "Gaviota", otorgándole la totalidad de este espacio blogueril para su campaña proselitista. Así que prepárense porque se viene lo bueno.
Ella lo ama con lujuria y pasión, pero nuestra sociedad tercermundista nunca le permitirá consumar la unión. En las imágenes encontrarán la desgarradora emoción de un amor incomprendido, el llanto lastimero de una relación imposible. Magdalena de la Fuente desnuda su alma en este bello poema dedicado a la loca Rey. Con ustedes, "Himno Gay a Rafael". Banda sonora: "Sambo pa' ti", del maestro Santana.
Gaviota - Oda a Rafael Rey
Confesiones inesperadas. En este revelador video, de visión obligada para el lector pajero, "Gaviota" echa jodido a la loca Rey. Osea, no contenta con macanearlo en el piso encima lo mea con roche. Por afrenta menor ha corrido sangre, basta recordar la vez en que el actual Ministro de Defensa se salió del libreto y se le puso machito a Natale Amprimo en los estudios de América Televisión. Poco más y le araña la cara.
Gaviota a Rey: "No me importa que seas gay y que tengas sida" (uy curuju)
+ En exclusiva para los lectores de Crónicas de la Farándula Kitsch: Les tengo una excelente noticia. Luego de una ardua negociación, Gaviota se ha comprometido a hacer, como parte de su campaña electoral, un striptease en sesión privada para la insigne lectoría pajera de este lujurioso blog. He aquí un mensaje para los interesados (que me imagino serán muchos): favor de suscribirse en los comentarios del presente post para tan prometedor evento. En los próximos días les estaremos dando mayores detalles de lo que será esta excepcional presentación.
Magdalena de la Fuente "Gaviota" nos regala un anticipo de su striptease
A diferencia de muchos otros espacios en los que la censura de comentarios es, lamentablemente, pan de cada día, Crónicas de la Farándula Kitsch se distingue por ser un enemigo declarado del veto en cualquiera de sus formas. Considero adecuado recordarles, estimados lectores pajeros y demás asiduos a este re-puteado blog farandulero, que aquí siempre contarán con total libertad de opinión y expresión, y que vuestras siempre valiosas intervenciones jamás serán editadas, alteradas o eliminadas. El motivo de esta pequeña aclaración se debe básicamente a que Magdalena de la Fuente, "Gaviota", forma parte también de nuestra iluminada lectoría pajera, y aunque si bien no pienso censurar ningún comentario que pueda ser considerado a vista de personas decentes como "ofensivo, vulgar y totalmente fuera de lugar" (ante todo, este blog se mantiene siempre fiel a sus sagrados principios), confío en que esta vez, por tratarse de una colega de armas, tendremos a bien guardar la debida compostura, evitando, en lo posible, caer en insultos demasiado bajos y/o agresiones injustificadas hacia tan honorable dama. Debemos tener en cuenta que hablar de Gaviota es referirse una distinguida poeta y literaria (escritora erótica, para ser más exactos), "amiga" íntima del Doctor Poggi (casero honorario de este bulín), y candidata nada menos que a la Presidencia de la República del Perú en las próximas elecciones del año 2011 (mi candidata), motivo por el cual les sugiero un mínimo indispensable de automoderación. Hecha ya esta innecesaria aclaración, los invito a ustedes, amables lectores pajeros, a deleitarse con las imágenes fotográficas y videográficas de esta mi nueva musa kitsch; siéntanse libres de lanzar todas las impresiones de índole sexual que crean pertinentes acerca de este increíble hallazgo, y si lo desean, siéntanse libres también de correrse la paja con el hermoso videoclip del striptease, algo que yo, obvia y evidentemente, acabo de hacer (2 veces).
Kate Beckinsale wearing a black leather dress at the 2009 Calvin Klein Fall fashion show.
Attending her very first fashion show, Kate Beckinsale - sporting a new fringe - makes sure she looks the part wearing a black leather dress from Calvin Klein and ultra-high platforms from Christian Louboutin.
La tetona del comercial de Limonada 'Markos' se llama Patricia Neglia, tiene 27 años, vive en la cuadra 45 de la Av. La Marina y trabaja como anfitriona, degustadora y modelo de comerciales. No quiero ser canalla, pero de calientapingas esta flaca solo tiene la cara, ya que en el ambiente farandulero es conocida por haber tenido su sancochado con el veterano productor de televisión Luis Carrizales Stoll (ver foto), sin mencionar su kilometraje acumulado en los tonos de música electrónica de la discoteca 'Home' allá por el año 2003. Toda una joya.
I am just curious.
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